Прочитал статью про то, как ожидания и эгоистичная попытка решить свои проблемы за счет партнера приводят к разрушению брака. Вроде все верно написано, трудно не согласится. Но возникает вопрос – а как надо? Как надо себя вести, каким быть, чтобы создать полноценные и гармоничные отношения?
Автор-ка статьи, резонно предлагает хороший с ее точки зрения выход. Какой же он? В сухом остатке нам предлагается вступать в отношения только будучи самодостаточными. Но что означает это замечательное понятие? По мнению автор-ки, это союз двух людей, которым, с одной стороны, вроде ничего друг от друга не нужно, с другой — они испытывают потребность друг в друге. Не улавливаете противоречия? Если я весь из себя такой самодостаточный (а вы вообще таких людей видели?), то на кой мне жить с кем-то вообще?
Я вот думаю, все немного по-другому обстоит. Люди живут друг с другом в основном потому, что имеют потребности, которые удовлетворяет их партнер. Это априори, не бывает по-другому. Вот только потребности эти некоторые партнеры удовлетворяют по взаимному согласию, а некоторые (на самом деле большинство) вырывают из партнера силой и манипуляциями. Именно такие союзы и называют токсичными.
Поэтому наша задача не становиться совершенными и самодостаточными, таких не бывает, это вранье полное, а просто найти партнера, потребности которого вам ПОНРАВИТСЯ удовлетворять. Ну а ему, соответственно ваши.
Конечно тут любой скажет, что такого абсолютного совпадения быть не может. Соглашусь с этим. Но я имею ввиду, совпадения в основных, значимых зонах потребностей. Именно такая задача у психолога в терапии межличностных отношений – помочь клиенту понять, возможен ли союз именно с этой точки зрения.
Мне как психологу, постоянно приходится распутывать максималистские запросы клиентов, начитавшихся статей про то, что надо стать совершенным и самодостаточным. Я прямо говорю – к этому конечно можно стремиться, но это, либо невозможно, либо займет у вас всю жизнь и у вас просто не останется времени на отношения, вы будете заняты поисками совершенства в себе, а скорее всего в других.
Много лет назад, одна из моих клиенток нашла своего партнера только после того, как поняла всю тщетность своих претензий и идеалистических ожиданий от союза с мужчиной. А ведь она (по программам имплатированным своей мамой естественно) всю жизнь готовила себя к некой идеальной жизни с идеальным же человеком. Уверяю вас, таких людей абсолютное большинство и поэтому, большинство семей либо живет в маленьком аду, либо в итоге распадается.
Нет совершенных отношений, как и людей. Более того, они не возможны, не нужно ставить себе таких задач. Единственное что нужно, так это принять свое несовершенство, «понять его и простить» — в первую очередь простить себе. После этого вы будете иметь все шансы найти партнера, чтобы заниматься с ним главным делом семейной жизни – удовлетворять потребности друг друга с радостью и удовольствием. Без этого любые отношения рано или поздно станут токсичными.
Автор — психолог Сергей СюХо.