ИДЕЯ «ПОЛЮБИ СЕБЯ» КАК «СИМУЛЯКР» РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ

Время чтения 10 минут…

Одна моя знакомая в далеких 90-х, начиная пробуждаться к духовности и всяким психологическим вещам, однажды пожаловалась своему учителю, старому индийскому йогу, на постоянные состояния уныния, которые стойко сопровождали ее по жизни. Все это происходило, несмотря на регулярные занятия, путешествия по святым местам и отсутствие проблем в личной жизни. Казалось бы, чего еще хотеть, если жизнь удалась? Учитель ответил, что это проблема почти всех его учеников —  «Вы все стремитесь добыть себе радость жизни, занимаясь йогой, путешествуя, читая умные книги но ее невозможно получить извне. У нее нет никаких внешних причин, кроме любви к самому себе.»

Вполне возможно, что сказанное выше и является сутью того, что люди хотят получить, пытаясь разобрать свою жизнь на атомы, занимаясь психологией, медитациями и всякими другими вещами, но увы, большинство, интерпретируя для себя эти замечательные слова ограничиваются лишь последней частью предложения, и, делая из нее девиз своей жизни, начисто забывают, что любое понятие рождается из противоположностей.

Слова о необходимости «полюбить себя» уже давно превратились в мем среди людей, кто регулярно погружается во что-то духовное или психологическое. Спросите любого знакомого, занимающегося такими вещами и, рано или поздно, за словами «реализация», «пробуждение», «смысл», замаячит упомянутое понятие. Продолжайте досаждать своему приятелю, попросите разъяснить изначальный смысл фразы понятными словами и очень скоро вам станет ясно — четкого объяснения у него нет. Что поделаешь, самые неоднозначные и неясные вещи всегда скрываются за словами «само собой разумеется» и «всем и так понятно».

Вернемся к словам учителя, которыми он обозначил происходящее — к «добыче радости». Не в этом ли лежит конечный смысл нашего бытия? Не для этого ли люди занимаются психологией, медитациями, реализуют себя, строят отношения, делают карьеру? Попробуем разобраться, для начала с точки зрения психологии.

ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ, ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?

Когда говорят о любви большинству людей кажется, что они точно знают, что именно означает это слово. Но попросите объяснить, дать определение — и вы получите миллион расплывчатых ответов, ведь у каждого за словом «любовь» стоит свое понимание. Любовь между мужчиной и женщиной, любовь к матери, любовь к родине — все это, вроде бы разные грани известного чувства, но можно ли сказать, что это одно и то же? Не правда ли, всем знакома ситуация, когда люди называют любовью  к себе очевидные проявления собственного эгоизма, но можно ли назвать это любовью? Многие скажут, что нет, но почему? Может ли, например, считаться любовью ваша страсть к партнеру и происходящее из нее желание присвоить себе его жизнь, не позволяя делать собственный выбор? А ведь в противоположность предыдущей ситуации, это и есть то, что многие люди назвали бы любовью, и не это ли происходит в большинстве отношений в нашем обществе?

Все уверены, что интуитивно понимают значение слова любовь, но на проверку оказывается, что для каждого за словом любовь стоит что-то свое. Свой вклад вносит и другой, совсем не очевидный фактор — в любом обществе, когда понятие воплощается в устойчивый фразеологический конструкт, люди перестают стремиться понять его глубже, чем это предусмотрено его социальной функцией.

СОЦИАЛЬНЫЕ КОНСТРУКТЫ — МЕМЫ, СИМУЛЯКРЫ. ПОДДЕЛКА, ВМЕСТО ОРИГИНАЛА.

СОЦИАЛЬНЫЙ МЕМ — новое понятие, как мне кажется, неплохо подходящее к исследуемой теме. В целом, это единица социально значимой информации, которая может воплощаться в девизе, лозунге, приколе, картинке, поведенческой особенности и т.п.  За МЕМом не стоит конкретного значения требующего определения, да это никому и не нужно, его изначальная функция — обмен воодушевляющими идеями, эмоциями, ожиданиями. Слова «как дела», похлопыванье по плечу, выражения «Карл», «Наташ», «Чувак» — все это примеры социальных мемов, не имеющих никакого информационного смысла, но отлично выполняющих свою социальную функцию. К сожалению, слова «полюби себя» тоже давно стали таким выражением, но в отличие от обычного мема, в них на самом деле заложен глубочайший смысл, которой теряется как раз из-за того, что выхолащивается сильным социальным ожиданием . Поскольку общество ждет от выражения «полюби себя» позитивного результата, то находится немало людей, кто этот результат берется имитировать, ведь стремление к выполнению социальных ожиданий заложено в нас точно так же, как и стремление соответствовать собственным представлениям о самих себе.

Описанная тенденция социальной имитации, когда действительное подменяется желаемым (ожидаемым) вполне точно описывается понятием «симулякр», впервые введенным Жоржем Батаем и переосмысленным Бодрийяром еще в середине 20 века. Симулякр — фальшивое, не истинное явление, его подобие, копия.

Возможно на этом месте вы зададитесь вопросом почему речь идет именно об имитации, зачем имитировать любовь к себе? Причины будут описаны несколько позднее а одна из них заключается в том, что реальное воплощение этого императива чаще всего занимает всю жизнь, а современный социальный человек не готов ждать так долго.

Давайте начнем с того, что понимают под словами «полюби себя» большинство психологов. В психологии слово любовь используется нечасто, именно ввиду его крайней неопределенности. Но есть ли у психологов замена слову «любовь»?

Едва ли здесь уместно говорить о полноценной замене, но все же, психологи нередко предпочитают термин, пришедший к нам из гуманистической психологии — позитивное отношение. Его применение оправдано еще и по той причине, что если мы начнем говорить о слове «любовь», то неминуемо придем к недопониманию или (и) впадем в поэзию или в эзотерику. Что касается «позитивного отношения», оно хорошо тем, что позволяет вводить градации и может описывать все что угодно — от просто хорошего отношения до собственно, самой любви.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ХОРОШО К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ.

Для начала попробуем ответить на вопрос — почему вообще считается, что безусловно позитивное отношение к себе желательно и даже необходимо для человека. Ведь это тоже далеко не так очевидно, как кажется.

В первую очередь эта необходимость вытекает из главной целесообразности практической  психологии, в основе практик которой лежит психологическое благополучие человека. Возможно, это именно то, для чего и существуют психологи — помочь клиенту в обретении этого благополучия.

Многим людям не нужно объяснять, что если вы относитесь к себе плохо, то вряд ли ваше существование можно назвать благополучным, тем более счастливым, даже если во всех материальных сферах у вас все замечательно. Эта мысль очевидна. А если вы испытываете чувство неполноценности, вину, стыд, неприятие к себе, то достижение душевного благополучия в принципе невозможно. Действительно, если вы недовольны собой, то вряд ли счастливы. Подход, основанный на таких рассуждениях, и создает психологическую максиму о необходимости позитивного к себе отношения. Допустим, вы осознали и приняли этот факт, но стали ли вы от этого лучше относиться к себе? Вряд ли. Наоборот, те, кто действительно понимает истинное положение дел, зачастую начинают относится к себе еще хуже, по той причине, что теперь хорошо видят, насколько они далеки от «совершенства».

И вот вам еще одна причина по которой многие начинают имитировать позитивное отношение — так люди стараются устранить разочаровывающее знание о себе как о реальном человеке, с присущими ему недостатками и внутренними проблемами.

Но важно не только это. Существуют естественные причины, по которым возникают перечисленные негативные чувства.

ДОСТОЙНЫ ЛИ МЫ ЛЮБВИ?

У каждого из нас есть идея, «каким мне следует быть, чтобы быть достойным любви», которая с возрастом трансформируется в представление о том, «каким я должен быть вообще». Эта идея возникает вследствие воспитания, нам с самого детства говорят, какими бы нас хотели видеть — сначала этого требуют наши родители, а потом подключаются и все остальные. Фактически происходит вот что — воспитатели обменивают лояльность ребенка на позитивное  к нему отношение, порождая привычку вести себя совершенно определенным образом в будущем, во взрослой жизни.

Поведение, которое вырабатывается у ребенка вследствие требований окружения адаптивно — получить все то же психологическое благополучие, которое он чаще всего, ассоциирует с позитивным отношением родителей и окружающих.  «Я буду таким-то и таким-то, а ты меня за это будешь любить и мне будет хорошо».

Попутно возникают идеальные представления о том, каким я должен быть, чтобы быть достойным любви. Но проблема в том, что мы привыкаем к тому, что получить позитивное отношение к себе мы можем через выполнение ряда условий. Эти условия нам ставят не только окружающие, мы это делаем и сами. Вот что происходит — каждый из нас как бы говорит сам себе:  «будь таким, каким ты быть должен (обязан), и только тогда я буду относится к тебе позитивно, но не ранее».

Обратите внимание, что идея «полюби себя» основана на соответствии требований к себе — некоему результату. И это, вроде бы, должно означать, что чем ближе вы соответствуете своему идеалу себя, тем скорее себя полюбите и достигните благополучия.

Но в итоге получается парадокс, пока у вас нет к себе позитивного отношения, вы не можете полюбить себя именно из-за отсутствия этого отношения.

Ведь за словами «полюби себя» кроется точно такая же идея, за несоответствие которой мы так склонны наказывать себя отсутствием необходимого нам позитивного отношения.

КАК ЛЮДИ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМУ ОТСУТСТВИЯ ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ.

Получается, что причина, по которой мы не можем относится к себе позитивно, заключается в несоответствии наших же собственных требований к реальному себе. И из такого положения возможно несколько выходов.

Первый — неведение. Вы просто ничего не знаете о психологии или духовных практиках или же отрицаете их целесообразность. Таких людей абсолютное большинство, а отрицание здесь используется по принципу «нет знания — нет и проблемы». Понятно, что реальных психологических проблем такой поход не решает, а шансов на устойчивое психологическое благополучие мало.

Второй — имитация. Вам известно, что существуют различные методы работы с собой, вы верите в их полезность и даже знаете о том, что ваше позитивное отношение к себе является залогом психологического благополучия. В этом случае вы, скорее всего, уже практикуете какой-либо метод работы над собой. При этом, вы не осознаете или же не хотите осознавать факт вашего собственного несовершенства и придумываете себе альтернативную реальность, в которой вы уже достигли полного или частичного приятия к себе или же находитесь на правильном пути, на котором лишь испытываете временные трудности, обращать внимание на которые просто не нужно и даже вредно. Это хорошо известный «позитивный поход» (или «позитивная психология»), который, к несчастью, берут на вооружение, не только экзальтированные барышни и «упоротые» эзотерики, но и многие психологи.

Проверить занимаетесь ли вы имитацией легко — в вашей жизни обязательно есть люди и ситуации, которые вам не нравятся или которых вы даже ненавидите. Вспомните их и задайте себе по этому поводу следующие вопросы:

— есть ли в вашей жизни события и люди, которых вы не принимаете, не любите, ненавидите?

— понимаете ли вы, что ваши чувства к ним, скорее всего, результат ваших собственных подавляемых (не принимаемых вами) качеств (проекция)?

— признаете ли вы существование этих негативных качеств в себе?

— признаете ли вы ситуацию собственного несовершенства в том аспекте, в котором вам этого признавать категорически не хочется?

— признаете ли вы эти собственные, неприятные вам черты, как необходимые вам в определенных ситуациях проявления вашего характера?

— признаете ли вы эти неприятные вам черты как неотъемлемых спутников вашей психологической (духовной) практики, с которыми вовсе не нужно вести борьбу, но важно просто принимать в себе?

Отрицательный ответ на любой из этих пунктов с огромной вероятностью свидетельствует о вашем стремлении имитировать результаты тех практик, которыми вы занимаетесь. 

Третий — вы стараетесь идти по пути признания фактов своего собственного несовершенства, при этом не пытаетесь спрятаться от этого знания, которое приносит вам реальные страдания. Вы отдаете себе отчет в том, что путь к истинному позитивному отношению к себе долог и труден, а результатов тяжелой внутренней работы придется ждать долго. Вы пытаетесь принимать себя, обращая внимание на многочисленные фрустрации которые неизбежно происходят от несоответствия реальности желаемому, но просто продолжаете делать, что должно.

В варианте номер три, выбирая жизнь без опоры на иллюзии, вы обрекаете себя на довольно непростую жизнь. Тем не менее именно поэтому, шансы на результат здесь выше.

ВОЗМОЖЕН ЛИ ЛЕГКИЙ ПУТЬ?

Давайте скажем себе правду, описанный выше маршрут номер три, не слишком привлекателен.

Поэтому многие люди задаются вопросом — а можно ли полюбить себя и при этом, не подвергать себя страданиям? Кстати говоря, много людей, занимающихся имитацией, оптимистично утверждают, что такой путь возможен и именно они этим путем и следуют. Так ли это? Есть ли четвертый вариант пути — без иллюзий, но и без страданий?

Чтобы это понять, давайте посмотрим на причину наших проблем, о которой мы уже сказали выше.

У каждого из нас есть представления о том, каким должен быть «я-сам(а)» и каким окружающий мир. Если эти представления совпадают с действительностью, у нас все хорошо, если нет, то плохо. Как можно решить эту проблема? Привести себя и (или) окружающий мир в соответствие с желаемой картинкой.

Например, если вам не нравится, что подъезд вашего дома давно превратился в помойку, вы берете ведро, тряпку и моете его — реализуете свой идеал чистоты в реальном мире.

Но вы можете и не приводить в порядок себя и окружающую реальность, а просто изменить свои представления о себе и реальности. Заняться имитацией того, что происходит на самом деле.

В этом случае вы демонстрируете себе и окружающим, что вы совсем не тот человек, кем в действительности являетесь, например, касаясь нашей темы, вы усиленно делаете вид, что пребываете в гармонии с самим собой (любите) и в гармонии с миром (любите), делаете вид, что мир вокруг вас гораздо лучше, чем на самом деле, и стараетесь эти убеждения в себе всячески поддерживать. Вы говорите себе: мой подъезд и так чистый (обман). Или признаетесь себе, что он по-прежнему помойка, но говорите себе: мне все равно, я принимаю это, принимаю с любовью, я не привязан к таким вещам, как грязные подъезды (здесь элементы реальности используются для поддержки самообмана).

Случаются и совсем забавные случаи. Так, применительно к загаженному подъезду это выглядит так: мой подъезд — помойка, но в этом есть высший смысл, и я один из немногих, кто это знает и чувствует.

Если хорошенько задуматься, то ни тот, ни другой варианты не имеют к нашей теме («любовь к себе») отношения по той простой причине, что руководствуетесь ли вы принципом реальности или обманываете себя, в любом случае ваше благополучие зависит от УСЛОВИЙ.

«В моей жизни все хорошо, я отношусь к себе с любовью и приятием», но это происходит лишь тогда, когда выполняется ряд моих требований к себе и окружающему миру.

Если ожидания выполняются, то у вас все отлично, если же нет —  вы по-прежнему страдаете.Именно это и является социальным путем «добычи» радости жизни.

Допустим, вы отличный бизнесмен и добились в жизни всего, что хотели, у вас прекрасная семья, яхта и даже самолет. Тем не менее, ваше психологическое благополучие базируется на устойчивости вашего положения — социального, материального и личного. Для многих людей потеря — это всегда трагедия, и, увы, это не зависит от того, как много вы теряете, ведь все относительно. Поэтому, последствия от потери семьи, денег, власти, положения в обществе может легко превратить вашу благополучную жизнь в кошмар, будь вы хоть миллиардером, хоть заштатным бухгалтером.

Большинство людей совершенно не осознают степень своей зависимости от того, что считают в своей жизни ценностью, ровно до тех пор, пока это не становится утратой. Это происходит потому, что если в нас нет опыта потери, то мы склонны думать, что материальное и психологическое изобилие будет пребывать в нас всегда. Удивительно, но тот факт, что мы видим трагедии других людей, очень редко способствует снятию этой распространенной иллюзии.

Так может ли настоящая любовь к себе и истинное психологическое благополучие НЕ зависеть от условий? Большинство людей ответят «нет», и причина будет в том, что многие просто не видят другого пути, кроме описанного выше — пути привязанности к результату. Мы с детства (см. выше) привыкли к тому, что позитивное отношение не может возникнуть без всякой причины.

БЕЗУСЛОВНО ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ

Мы уже говорили об этом психологическом термине, пришедшем из гуманистической психологии, и намеренно проигнорировали слово «безусловный». Однако это слово ключевое, именно оно определяет истинное качество «позитивного отношения» к себе (любви?). Но как же это возможно, спросите вы? Как, если вся наша жизнь, любые действия, а также наши чувства всегда обусловлены? Вероятно, здесь нужно сказать о двух вещах: почему возникают те самые условия, а также о том, что же стоит за безусловно позитивным отношением не только к себе, но и к миру. О том, как эти две вещи связаны между собой.

Давайте назовем «безусловно позитивное отношение к миру» принятием всех обстоятельств контакта с этим миром, а под словом «мир» будем понимать как события внешние, так и внутренние, то есть те, что происходят в нашем сознании. Теперь задумаемся, что именно обуславливает наше отношение к этим событиям? Не могу найти другой причины, кроме нас самих. Да, именно мы всегда решаем (и более никто), как именно реагировать на обстоятельства. Заметьте, как внешние, так и внутренние.

Конечно, мы можем поставить под сомнение этот довольно очевидный факт и вспомнить о влиянии внешнего мира, многие события которого мы не можем контролировать. Но речь здесь идет вовсе не о контроле мира, а о принятии ВСЕХ обстоятельств (событий) и, как следствие, создания к ним того самого безусловно позитивного отношения.

Тут есть один подвох и возможное непонимание, связанное с несовершенством терминологии, а именно, с термином «позитивный», который многие немедленно ассоциируют с понятием «хорошо». В чем проблема?

Представьте ситуацию: вы заходите в подворотню, где вас поджидают гопники. Убежать нет возможности, схватка неизбежна, а вы (допустим, что это так) принимаете все обстоятельства безусловно позитивным образом и полны любви к миру. Но в данных обстоятельствах вам следует включить адекватные для ситуации качества — разозлиться и действовать решительно и безжалостно. Это как раз те качества, которые многие оценят, как однозначно «негативные». Будет ли это означать, что «позитивное отношение к миру» было утрачено? Совсем нет. Любые качества хороши или плохи в силу своей адекватности обстоятельствам, а вовсе не сами по себе. Если вы не способны на жесткие и решительные действия по отношению к агрессору, не по причине своей физической слабости, а потому, что вы убеждаете себя, что вы слишком хороши для этого, то, вероятнее всего, вы пребывайте в большой иллюзии по поводу своих истинных качеств. Обратной иллюзией может быть то, что вы продолжаете использовать описанные качества уже вне необходимых на то обстоятельств. То есть остаетесь злым и безжалостным и тогда, когда вам никто не угрожает. Вспомните свое окружение, вероятно, вы найдете немало примеров и того, и другого.

А теперь представьте другой исход встречи в подворотне: вы оказались не способны противостоять агрессору, вас избили и отняли кошелек. Какие качества в данном случае окажутся адекватными ситуации? Думаю, самым адекватным будет принятие произошедшего. Сожаление, чувство стыда, жалость к себе, злость к агрессору… Адекватной реакцией будет принятие этих чувств как существующих и присущих вам в данный момент. И если вам удалось принять это, то, наверняка, вы довольно скоро вернете себе состояние психологического благополучия.

Что я хочу этим сказать? Что термины «любовь к себе», «безусловно позитивное отношение» не означает того, что вы должны быть «божьим одуванчиком», источающим позитив и добродушие по всякому поводу. Это очень смешно, но многие люди именно так и представляют человека, «полюбившего себя».

Как несложно догадаться, ключевым словом здесь является вовсе не «позитивное отношение», а «безусловное принятие всех обстоятельств ваших контактов с бытием».

Что же касается таких вещей, как любовь к миру (радость бытия), то это следствия безусловного принятия всех обстоятельств и событий этого мира, ибо он вовсе не белый и пушистый, а такой, как есть. Именно его истинные, непростые и неоднозначные свойства и вызывают самые большие сложности в практиках принятия, делая истинное принятие часто невозможным и порождая его многочисленные имитации. 

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ИЛИ САМОЕ ТРУДНОЕ

Даже если нам полностью очевиден тот факт, что именно мы и только мы принимаем решение, как именно реагировать на любые наши контакты с бытием, то это вовсе не означает того, что отныне мы полностью контролируем этот процесс. Воспитание безусловного принятия мира и нас в нем является, одной из самых трудных задач для человека. Все духовные практики в мире направлены на достижение этих целей — постепенно, с трансформацией личности в ходе многочисленных специфических упражнений (практик), которые, чаще всего, являются медитативными. Эти методы находятся очень далеко за пределами компетентности психологии, поскольку предполагают самое трудное — преодоление изначального эгоизма человеческой личности, который и приводит к обусловленности восприятия. А любовь к себе, да и ко всему остальному тоже, возможна только как следствие безусловного принятия всех явлений нашего бытия, все остальное есть обусловленное позитивное отношение, лишь принимаемое за любовь. Полагаю, именно это имел ввиду старый учитель йоги, когда говорил о тенденции своих учеников к «добыче радости».

Автор — Сергей Сю Хо

Безопасные психологические консультации онлайнhttps://www.facebook.com/sergey000sergey

Комментировать через Facebook

Comment

Добавить комментарий